Tendințe în relațiile intime și de iubire după divorț

Salutare,

După doi ani de pandemie am reușit să găsesc persoana potrivită pentru un subiect important, dar băgat muuuult sub preș: Relațiile intime după DIVORȚ.

Cumva, acesta era motivul principal pentru care am început acest blog în anul 2014. Mi-a luat „numai” 4 ani de la divorțul meu pentru a avea curajul și tăria de a scrie despre ceva TABOO și chiar interzis: relațiile intime (în general) văzute de o femeie proaspăt trecută prin divorț. Ca exemplu vă arăt acest articol… 🙁

Recunosc că am avut relații lungi și tentative. Am avut din păcate și întâlniri unice care s-au finalizat în pat. Pentru o stabilitate după divorț am tânjit din secunda 1 după decizia tribunalului, dar, nu mi-am dat seama că aveam nevoie de ajutor.

La 24 divorțam, la 29 mă recăsătoream. A fost un drum lung și un veritabil mountain rousse cu repetare.

Pentru a vă ajuta pe voi, am apelat la un specialist recent convertit. Un specialist trecut prin divorț în anul 2019. Un om care nu a putut și nu a vrut să rămână pe loc să jelească divorțul ,,a la long,,.

Nu spun că nu a făcut-o deloc. Ci, a fost alt ceva. Vă invit să citiți un text detaliat și cu explicații interesante. Și eu am avut momente de „aha„. Mi-am înțeles anumite comportamente și mi-a dat o stare de bine, căci, vedeți voi, nu sunt singura care a divorțat dar care dorea relații sexuale cu următorul bărbat intrat în viața mea.

Vă las acum în compania Ioanei, specialistul din acest articol.

Ioana Marinescu

Când te căsătorești, există o serie de factori care te duc acolo, de la amintirea chimiei și atracției din primele luni sau cu noroc primii ani, până la iubire profundă, proiecții asupra vieții de familie, dorința de a avea copii și multe altele. Fiecare și le știe.

În timp, pe măsură ce trec anii, toate acestea suferă modificări. La unii factorii (motivele) se consolidează și duc relația către mult visatul “până la adânci bătrâneți”, la alții, însă, se rupe lanțul de iubire și se ajunge la divorț. Pe lângă multe variabile pe care le iau în calcul persoanele divorţate, o întrebare care stă deseori pe buzele lor este “Există viață după divorț?”, întrebare ce ascunde inclusiv ideea de relație după divorț.

Din experiența proprie de femeie care a trecut prin divorț, dar și de asistent în cadrul grupului de suport după divorț „Divorce Journey„, am observat mai multe tendințe de a aborda relațiile, inclusiv cele sexuale după divorț.

Există o serie de variabile și ele pornesc de la împărțirea pe:
*sexe
*femei-bărbați
*vârstă,
dar merg și la aspecte mai subtile care țin de etapa în care se află persoana respectivă și cum se raportează ea la divorț.

Este evident că fiecare caz are particularitățile lui, dar se pot observa niște similitudini, situații pe care le regăsim măcar o dată în fiecare serie a grupurilor de suport după divorț.

Femeia după DIVORȚ

Femeile, în special cele până în 40 de ani, au în primul rând o reținere destul de importantă dată de existența copiilor, în general de vârstă mică, care rămân în îngrijirea lor. Astfel, ele sunt mult mai limitate ca timp și disponibilitate și chiar dacă există chemarea sexuală, prioritățile materne primează.

La acestea se adaugă frica de expunere, faptul că și-ar putea pune în pericol copiii sau că i-ar mai putea trece prin încă o traumă dacă le prezintă un partener care poate dispărea oricând. Toate acestea duc de multe ori la auto-izolare și închidere prematură a acestor femei în ceea ce privește relațiile cu bărbați.

În cazul femeilor mature, de regulă cele trecute de 45 de ani, există o mai mare libertate de mișcare, limita fiind dată mai mult de propria lor precauție, exprimată în preconcepții de genul „am o vârstă”, “ce-mi mai trebuie mie relații acum”, etc.
Odată ce depășesc aceste idei, femeile mature reușesc să intre în relații, iar multe dintre ele atrag chiar bărbați mult mai tineri, în special dacă au trecut printr-un proces de recâștigare a încrederii în sine și regăsire a sexualității.

Avem în grup și în experiența de coaching 1 la 1 multe exemple de femei de peste 50 de ani sau chiar peste 60 care au reușit să se reinventeze după divorț în multe aspecte – fizic, în ceea ce privește cariera, dar și din punct de vedere sexual și al raportării la relații.

Dincolo de aceste clasificări legate de vârstă și responsabilitățile care le împiedică pe femei să aibă o deschidere prea mare spre relații, o tendință pe care am observat-o la grupuri este frica de intimidate emoțională a femeilor, care ajunge deseori să fie mascată prin relații sexuale extrem de rapide, “executate” de la primele întâlniri.

Din teamă de a nu se atașa emoţional și a nu fi pasibile de o nouă suferință, unele femei sunt tentate să se ofere destul de rapid, pentru a se “asigura”, de multe ori la nivel inconștient, de faptul că acel bărbat nu va mai vrea altceva de la ele și nu va exista pericolul ca lucrurile să avanseze la mai mult decât sex și să apară atașamentul emoţional.

ℂ𝕦𝕞𝕧𝕒, î𝕟 𝕞𝕚𝕟𝕥𝕖𝕒 𝕝𝕠𝕣, 𝕒𝕥𝕒ș𝕒𝕞𝕖𝕟𝕥𝕦𝕝 𝕖𝕞𝕠ţ𝕚𝕠𝕟𝕒𝕝 𝕖𝕤𝕥𝕖 𝕦𝕟 𝕡𝕒ș𝕒𝕡𝕠𝕣𝕥 𝕤𝕚𝕘𝕦𝕣 𝕤𝕡𝕣𝕖 𝕤𝕦𝕗𝕖𝕣𝕚𝕟ță.

Această tendință apare de foarte multe ori la persoanele proaspăt divorțate sau separate, care folosesc uneori sexul ca pe o formă de terapie, un fel de “răzbunare”, o alternativă destul de la îndemână la o relație serioasă.

Cele cinci etape firești ale divorțului

Și aici ajungem puțin să vorbim despre cele cinci etape firești ale divorțului, pentru că ne ajută să înțelegem și modul în care ne raportăm la relații.

Prima etapă este cea de negare, atunci când parcă nu ne vine să credem că ceea ce trăim este adevărat. În această etapă disponibilitatea spre relații, chiar și cea pentru sex ocazional este destul de redusă, pentru că persoana în cauză se află într-un fel de transă.

A doua etapă este cea de furie, emoție pe care o îndreptăm atât spre fostul partener, cât și spre propria persoană. În această etapă este foarte posibil să apară acel “sex de răzbunare”, adică relații pasagere prin care să ne dovedim nouă că încă mai suntem atrăgători/atrăgătoare și fostului partener că nu este de neînlocuit.

A treia etapă este cea de negociere, în care fie ne gândim dacă nu puteam face lucrurile diferit și nu le puteam aborda astfel încât să nu ajungem la acest deznodământ, fie chiar încercăm o împăcare cu fostul partener. În această etapă este posibil să apară tendințe spre refacerea relației sau măcar un episod de sex “de despărțire” între foștii parteneri. Având în vedere vulnerabilitatea crescută a cel puțin unuia dintre cei doi, astfel de episoade nu fac decât să prelungească suferința, așa că nu sunt recomandate.

A patra etapă este cea de depresie, dată de conștientizarea situației și a faptului că nu se mai poate schimba nimic. Intensitatea acestei etape, ca și a celorlalte, variază de la om la om. Cel mai des, în această etapă, apetitul pentru relații este unul scăzut și intervine acea protecție și frică de angajament emoțional.

Ultima etapă este cea de acceptare, care vine odată cu împăcarea cu sine și vindecarea. În această etapă, majoritatea celor divorțați asimilează ideea noului lor statut și se pot îndrepta către formarea unor relații noi.

Încep să caute oportunități, intră pe site-urile de dating și își fac profil, tatonează terenul, pentru că se simt mult mai stăpâni pe ei.

Foarte multe persoane însă, majoritatea femei, dar și la bărbați se întâlnește fenomenul, păstrează precauția emoțională, în special dacă au petrecut o lungă perioadă de timp fără partener. Le este greu să se mai vadă lângă cineva și preferă să își păstreze echilibrul emoțional, atât de greu câștigat.

Aceste etape se manifestă la fiecare om în mod diferit. Ele sunt recurente – se trece, în special prin a doua, a treia și a patra de mai multe ori – au durate variabile și sunt depășite de fiecare în funcție de mai mulți factori.

Bărbații după divorț

La bărbați lucrurile stau puțin mai simplu, în sensul în care ei sunt mai disponibili la a avea raporturi sexuale fără obligații decât femeile, dar atunci când vorbim de disponibilitatea emoțională regăsim cam aceleași frici și tipare de acțiune.

Deși durează mai mult pentru a se deschide și a ajunge la rădăcina emoțiilor, și bărbații divorțați trec prin suferințe similare. Și lor le este frică să se mai atașeze emoţional, poate mai frică decât femeilor, și ei folosesc relațiile sexuale ca apanaj și formă de protecție, dar, de multe ori, manifestă aceleași trăiri interioare după divorț că și femeile, pe care însă le exteriorizează diferit.

De multe ori, bărbații sunt mai disponibili din punct de vedere fizic și logistic să intre în relații, pentru că nu au copii în întreținere și programul lor este ceva mai lejer. Nu vorbim de tații care au copiii în îngrijire, deşi numărul lor este tot mai mare, dar disponibilitatea emoțională este limitată și în cazul lor.

Revenind la femei, pentru că sunt un exemplu mult mai ofertant, Gabriela Saulea, fondatoarea grupului de suport după divorț Divorce Journey și a Academiei Post-Divorț, are un exemplu foarte grăitor pentru cele trei tipologii de femei după divorț, în raport cu o nouă relație în viața lor.

Prima tipologie este cea a „Frumoasei din Pădurea Adormită„, cea care se închide în turn și așteaptă să vină prințul să o salveze. De multe ori, zidurile ei sunt atât de înalte sau rădăcinile crescute în jurul castelului atât de groase, că este puțin probabil ca cineva să se încumete să pornească în așa cucerire. Aici se încadrează acele femei “ferecate” emoțional, care preferă să ridice fortărețe decât să mai sufere.

A doua tipologie este cea a „Albei ca Zăpada„, care se distrează cu piticii. Aceasta este femeia care își redescoperă sexualitatea și feminitatea după divorț și caută să se bucure cât mai mult de ele, astfel că nu are probleme să “țopăie din pitic în pitic”, metaforic vorbind, până își găsește (sau nu) perechea.

A treia este „Cenușăreasa„, care își construiește o întreagă strategie pentru a-l găsi pe prinț. Ea își ia ajutoare, în persoana animăluțelor sau a zânei bune – în cazuri reale vorbim de terapii, psihologi, grupuri de suport, care o ajută să își construiască traseul, astfel încât misiunea ei să fie “punct ochit, punct lovit”.

Femeia care se poartă precum Cenușăreasa are nevoie de un nivel de maturitate emoțională ceva mai ridicat și, desigur, are nevoie să fie vindecată într-o proporție destul de mare.

Fiecare poate trece prin toate aceste personaje la un moment dat. Unele aleg să rămână acolo, altele trec mai departe. Absolut orice abordare este cât se poate de firească și necesară fiecăruia, în etapa în care se găsește.

Un lucru este cert, anume că divorțul schimbă modul în care ne uităm la relații. În mod ideal, o astfel de experiență ne face să privim în interior, să ne analizăm pe noi, dar și modul în care ne-am raportat la partener. Ne schimbă din atitudinea de victimă în aceea de persoană egal responsabilă și care a contribuit la rândul ei la destrămarea căsniciei și ne face mai atenți la tiparele relaționale pe care le-am construit și modul în care ele au influențat deznodământul.

În realitate, unele persoane reușesc să ajungă acolo, altele rămân pentru multă vreme, poate chiar toată viața, în postura de victimă, care a fost sedusă, trădată și abandonată.

Toți și toate am fost la un moment dat acolo, iar eu am avut pe alocuri coroniță de lauri. Ce m-a ajutat a fost experiența pe care am avut-o cu grupul de suport după divorț, Divorce Journey, ceea ce m-a determinat să rămân ca asistentă în cadrul programului, să împărtășesc din experiența mea și să-i ajut și pe alții în procesul anevoios pe care eu însămi l-am trecut, nu lipsită de provocări.

În lumea lui „Divorce Journey„

Pe scurt, Divorce Journey este un grup de sprijin bazat pe tehnica coachingului, înființat de dr. Gabriela Saulea, în urmă cu aproape șase ani și care are acum două tipuri de program:

*Programul de coaching de grup cu o durată de trei luni de zile, așa zisa “terapie intensivă” cum o numim noi. Acest program se desfășoară în cadru restrâns – maximum 10 persoane – și cuprinde o ședință săptămânală de grup cu durata de două ore și jumătate, plus suport permanent pe grupul de WhatsApp.

Grupul de suport se adresează persoanelor care se găsesc în primele etape după divorț sau celor care, deşi au traversat o perioadă mai lungă de la divorț, nu au făcut nimic pentru vindecarea lor și simt că se învârt încă într-un cerc vicios.

*Programul Academia „Post-Divorț, ” lansat în urmă cu o lună și care se adresează celor care nu se mai află în etapa acută a divorțului, dar își doresc în continuare să lucreze pentru vindecarea și creșterea lor. Programul se bazează pe un abonament lunar, care include accesul pe o platformă dedicată, un curs înregistrat pe lună, două webinarii live, în care este încurajată interacțiunea și suport pe grupul de Facebook dedicat.

Avantajul uriaș al acestor programe, pe care eu însămi l-am experimentat și pe care toți participanții le consideră importante este energia de ajutor a grupului, sprijinul dat de faptul că vezi și simți prin toți porii că nu ești singur, că nu ești nebun și că, la un moment dat, vei fi bine.

Câteva cuvinte despre mine, Ioana Marinescu

*La bază sunt om de comunicare și PR și de 12 ani mă aflu într-o continuă schimbare și dezvoltare. După ce am renunțat la lucrul în corporație, mi-am deschis propriul business în domeniul designului floral, la care am fost nevoită să renunțe în urmă cu câțiva ani.

*În 2019, viața mea a suferit o schimbare majoră în urma divorțului, care a venit ca o mare durere, dar și o oportunitate de reinventare. Scriu pe blogul ioanamarinescusima.ro, sunt consilier acreditat pentru dezvoltare personală și designer floral certificat.

*Am fost inițiată în diverse terapii emoționale, pe care le folosesc în practica de zi cu zi și în practica alături de clienți. Lucrez cu persoane care au nevoie să își regăsească puterea interioară și bucuria de a trăi. Aplic fie metodele clasice de consiliere, fie o metodă proprie, care îmbină consilierea și coachingul cu designul floral și semnificația florilor.

În 2019 am urmat programul Divorce Journey și în 2021 am decis să mă alătur Gabrielei în calitate de asistent-coach.

Câteva cuvinte despre Gabriela Saulea

Gabriela Saulea este medic, mamă, antreprenor și coach.
După divorț a decis să își folosească abilitățile medicale, experiența de afaceri acumulată în companii multinaționale și experiența personală, pentru a crea un program special pentru persoanele care au nevoie de un spațiu de siguranță pentru a se recupera după divorț.

Misiunea ei este să transforme un eveniment care pare a fi un sfârșit – divorțul – într-o continuare mult mai frumoasă, mai sănătoasă și mai plină de bucurie.

În 2016 Gabriela Saulea a înființat Divorce Journey, primul program de coaching din România destinat persoanelor care traversează un divorț. Pe baza activităților sale, sute de familii au găsit o cale mai ușoară către o viață echilibrată și mai fericită după divorț.

În 2022 Gabriela Saulea lansează cel mai nou proiect – Academia Post-Divorț – care este un program online de educare și dezvoltare continuă, pe termen lung și pe bază de abonament, gândit special pentru cei care vor să devină cele mai bune versiuni ale lor după divorț.

*******************************************************

Sper că explicațiile date de Ioana Marinescu să vă fie de folos. Precum mai sper și la o trecere cât mai ușoară peste năpasta numită DIVORȚ. Orice ați crede, vă garantez că 𝑒𝓍𝒾𝓈𝓉ă 𝓋𝒾𝒶ță 𝒹𝓊𝓅ă 𝒹𝒾𝓋𝑜𝓇ț.

Pe această temă am mai scris următoarele articole:
*Durerile divorțului
*După divorţ mai am nepoți?